Davon darf aber weder Pikachu noch die alte Playse was wissen. Und da so, wir standen alle so, ne, mit dem Namen, können ja nicht auftreten. Das zeigen die langen blonden Haare und die Extentions, die total echt sind. Warum der Bahnhof von Bocholt für Hazel Brugger nicht der Himmel sein kann, liegt auf der Hand!Früher gab es noch echte Männer im Fußball, jetzt gibt es Cristiano Ronaldo. Ich habe da eine mega coole äh äh Band früher. Denn Dieter Bohlen, Mario Barth und Johann König sind ein hartes Schicksal...Am liebsten würde er Chemie studieren, doch das wird wohl als Afghane nix mehr. Gefunden hat er eine Opferin und boooaaahhhh waaaas? Seine Vorfahren waren übrigens Kanibalen.Wie ein einzelnes Stück Küchenpapier und Gisele Bündchen Bastian Bielendorfer extrem verwirren können! Tapen wie die Hollywoodstars. Community See All. Mit Rat und Tat steht der neue Domian, Ingmar Stadelmann, am Telefon helfend zur Hand! Gott sei Dank überlebt. Awards. Jetzt ist er froh, dass er in Deutschland ist und nicht in Saudi-Arabien!Lena Liebkind ist schon so lange vergeben, dass sie durch die Stories ihrer Psycho-Bitch-Freundinnen leben muss. Immer diese Vorurteile.Mach die OP, mach Dir n Dingdong, mach! Der renomierte Diätexperte Ingmar rät Faisal Kawusi genau das richtige...!Christian hat eine massive Persönlichkeitsspaltung. Zuhören, det kanna!Ihr lacht, wir haben die Probleme... und die sind bei Abdelkarim sehr groß, oder klein? Wie diese objektbezogene Polyamorie endet, ist offen... wie der Schlitz in dem der Penis von Maxi steckt... ... pfui.Mit Ingmar Stadelmann kann man über alles reden! Endlich gibt es einen Anlaufpunkt für problemgeschüttelte Comedians. Habt ihr das, ich nehme Songs, was worum ging's da, ne? Und dann übergibt Luke den Staffelstab an Tahnee.Für seine letzte Staffel begrüßt Luke Mockridge in der ersten Folge Abdelkarim, Patrick Salmen und Oliver Polak.Luke Mockridge begrüßt den grandiosen Ingmar Stadelmann, den extrem begabten Felix Lobrecht und den tollen Thomas Schmidt im Waschsalon,Die ganze Folge Dofian exklusiv auf MySpass. Der könnte aus Herzchen, kleinen Gegnerlein, sowas Tolles zaubern, weil er einfach besonders ist. Wie Löschkalk, löst er alle!Luke Mockridge begrüßt Lieblings-Freund und Afghane Faisal Kawusi, den wundervollen Quichotte und den einzigartigen Dave Davis zu einer neuen Folge von NightWash!Luke Mockridge begrüßt Bastian Bielendorfer, Andreas Weber und Ole Lehmann zu einer neuen Folge NightWash im lustigsten Waschsalon der Welt!Im lustigsten Waschsalon der Welt begrüßt Luke Mockridge Ususmango, Hazel Brugger und Atze Schröder!Ein letztes Mal begrüßt Luke Mockridge die Comedians im Waschsalon. Contact Luke Mockridge on Messenger.

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Die russischen Menschenrechte auch. Judith wünscht sich z.B. Für Atze Schröder ein Unding, aber Gott sei Dank gibt es Jogi Löw! immer noch einen.Er ist zweigeteilt! Und dann übergibt Luke den Staffelstab an Tahnee.Er ist zweigeteilt! rufen den Intensiv-Helfer an der Emo-Front an und bitten um lebensnahe Tipps. Das sehe ich, Herr Grönemeyer, das nicht. Musikantenstadl?

Ich glaube, Herbert Grönemeyer wird ganz alt. Findet Ole Lehmann und schaut sich einmal in den angrenzenden Humor-Hochburgen um. Contact Luke Mockridge on Messenger. Warum er da gerade auf Österreich kommt, erklärt er selbst am besten.Luke und Uli beweisen Tahnee ihre Liebe mit einem Abschieds-Song! Findet Ole Lehmann und schaut sich einmal in den angrenzenden Humor-Hochburgen um. Aber klar, er isst auch überall Sauce Hollandaise zu. dann dürfen wir nicht auftreten und das war so tragisch, weil ein paar Stufen unter uns, auf der gleichen Schule, gab's auch eine Schulband, die sich geformt hat, die dann mega erfolgreich geworden sind, äh ohne Scheiß, hier, äh, in Köln. So eine Bettpfanne als Hut.» Warum denn, ja, ja. Zuhören, det kanna!Ihr lacht, wir haben die Probleme... und die sind bei Abdelkarim sehr groß, oder klein?